我们终将遇见爱与孤独02人生没有白吃的苦（下）

华语世界深具心灵影响力千万册畅销作家张德芬，直面童年创伤、婚变、儿女远行等无法逃避的痛苦，以自传式全新作品，分享人生重大挫折的蜕变之旅。

本篇共 27段，仅供读文练习，如侵联删。

和自己成为朋友，

别逃避自己的痛苦。

请把幸福的选择权放在自己手中，

遇见幸福的自己。

               ——张德芬

1.

请别把幸福的权利

放在别人的手中

想一想，我们是不是常常在干一件蠢事——

口口声声说要幸福，可是却始终把自己幸福的权利放在别人的手中？

没有人能够

因你而改变

很多人可能会觉得，如果想要更开心，就必须买更多的名牌包包，要更有钱、更漂亮、更有名，还要有更好的老公，要所有人都喜欢自己，等等。其实，想要让自己过得更开心，唯一的办法绝对不是向外去抓取，而是为自己生命中发生的所有问题负起责任来——刚开始可能会很痛，也有可能受不了，比如你会觉得：我父母那个德行，怎么会是我的错呢，为什么要我负责呢？我的小孩这么不听话，怎么会让我负责呢？……

2.

当然，你不必为他们的行为负责，但你必须为自己因为他们的行为而造成的“感受”负责。

譬如说，有些人看自己的父母不顺眼，看自己的小孩也不顺眼，其实是因为对他们有期望，有要求，希望他们改变；因为这个期待没被满足，所以心中就对他们产生不满。事实上，如果我们仔细去看，会发现这些期待是出于我们自己的需求，其实与他们无关。

所以，我们常常为了自己的需求，而理直气壮地去要求身边的人改变。最终你会发现，没有人能够因你而改变，要想改变一个人，真的比登天还难。

3.

我们真的没有资格说：我看谁不顺眼，我就想改变他。我们唯一能做的就是——比方说我有一个爱人，如果我实在受不了他的一些恶习，而且绝对没有办法去改变的话，那我可以跟他分开。但是父母、儿女这些断不了的血缘关系，你怎么跟他们分开？那就只能改变你对他们的看法和对待他们的态度了。

我们常常说，父母做的某些事情让我们感觉心寒，或者父母根本不关心我们，等等，其实是我们从来就没有接受过他们的本来面目：他们现在是怎样的人，以后还会是怎样的。你不能说今天给她套上一个“你是我妈”的帽子，她就必须爱你，为你着想，她就不能老跟你要钱——因为小时候她没好好对待你，现在还一天到晚跟你谈钱，你就想对她说“你这是什么母亲嘛”。

4.

你之所以会对母亲的行为有所不满，是因为你对她有期待：你希望她是一个什么样的母亲，你需要她给你什么东西……所以你和她之间才会有问题。否则，如果什么期待都没有的话，你不会觉得她有什么错。

问题是，我们对很多人都有一定的期望，总觉得需要他们怎么样，我们才能够快乐、安心、舒服，这就是把自己的喜怒哀乐放在了别人的手中，没有为自己负责，因此才老想去改变别人。

想一想，我们是不是常常在干一件蠢事——口口声声说要幸福，可是却始终把自己幸福的权利放在别人的手中？

5.

抑郁来来去去，

始终是我的朋友

什么是抑郁？抑郁其实只是一种情绪、一种能量，它会来，就会走，最重要的是不要为自己贴上“抑郁”的标签，从此撕不下来了。

我也常常有抑郁的情绪，它来来去去的，始终是我的朋友。我知道，自己一辈子都无法摆脱抑郁，所以只能接纳这个朋友。

亲爱的，一定要注意，别在脑袋里给自己下定义，坦然接受抑郁的来来去去就好了。当这个情绪来临时，你的脑袋会编造种种受害者的故事，要小心别陷进去。因为你在受害者牢笼里待得越久，就会越不快乐。如果此刻你的心情不好，我可以打赌，你一定或多或少在这个牢笼中打转。

6.

我们生命中的种种问题，几乎都是因为把自己囚禁在受害者牢笼里而引起的。

这个由小我设计的陷阱，通常是这样运作的：首先，你会有个受害者意识，认为一切都是别人的错，别人所做的、所说的，或是没做的、没说的，都让你受到了伤害（这里面你有个理直气壮的期待，觉得对方必须满足你的需求）。

有受害者情结的人，最容易自怨、自艾、自怜。即使知道这样做对事情、对自己、对他人一点帮助都没有，他也不愿意停止。

7.

许多抑郁的人都认为自己是受害者，因为自己看起来好像很无助，受困于种种恶劣的生活情境和他人的行为。然而，一个受害者是没有谦卑心的。他不愿意承担生活中的种种状况所带来的麻烦、痛苦、羞辱和不堪，无法以柔软的心接纳生命的安排。所以，他会将“不快乐”当成自己抗拒的工具，以为这样就可以改变自己讨厌的生活情境。结果，生活情境不但没有改变，反而变得更糟了，因为他把焦点放在让自己不快乐的事物上，反而扩大了它们的影响力。

所以，要想让自己活得快乐，最重要的就是要走出受害者模式。一个人一旦认为自己是受害者，就会变得无助、无力，停在那里，无法做任何事来帮助自己。因为你认为你的抑郁是其他人造成的，还会觉得自己很脆弱，什么事都不能做。即使要你去慢跑、去锻炼、出去走走，你也不愿意，因为你有抑郁症。

8.

我常常收到这样的信：“帮帮我、救救我，我陷人抑郁了。帮帮我、救救我，我真的很痛苦。帮帮我、救救我，我实在饱受煎熬……”

其实，这些痛苦，都是你为自己带来的独家配方。痛苦在你身上，别人怎么可能救得了你、帮得了你？没有人可以带走你的痛苦，只有你自己可以为自己负责。如果你真的想走出抑郁和受害者模式，首先就要承认抑郁带给你的额外好处，让你以它为借口来逃避责任或博取同情、关注，或是有理由可以不工作、不努力。

所以，你是否想走出抑郁的牢笼，也就是说，你是否想走出受害者模式，这才是最重要的。

9.

事实上，要想走出抑郁很简单，就看你愿不愿意。或者你觉得抑郁给了你一种秘密、古怪而又熟悉的舒适感——许多人觉得抑郁的状态很舒服，因为那就是他们想要的生活，他们潜意识里面可能并不想要过快乐且充满活力的日子，谁知道呢？

如果你真的想走出抑郁，这个过程就会变得很容易。比如，你可以去做一些需要耗费体力的事，特别是园艺或一些接近大地的工作，然后去慢跑，流流汗、喘喘气……

另一个建议就是，你可以设定闹钟一个小时响一次，每当闹钟响起时，你就开始对生命中的某件事表达感恩之情。比如，可以感谢母亲，感谢她生养了你，或者感谢天气不冷也不热·····……如此对事物表达感激之情，每小时一次，然后你就会发现，这样做将改变你的精神状态。

10.

你那么在意别人的想法，

最终受苦的却是自己

很多时候我们都是因为太在乎别人的想法而受苦。

这样不但消耗了大量能量在外表的装模作样上，

更为自己的生活造成很多不便。

太在乎别人的想法，

你就会受苦

我发现，很多时候我们都是因为太在乎别人的想法而受苦。这是一种思维模式，也是情绪习惯。

别人的脑袋里面想的是什么，你永远无法清楚。有人对着你皱眉，并不表示他不喜欢你。有人看到你不打招呼，可能他没戴眼镜，或只是兀自沉溺在自己的感觉中根本没注意到你。有人看到你时脸色不好，可能因为他正肚子痛。

但是，我们自己内在的“伤口”需要对号入座，如果感觉不被爱，不受重视，被批判，于是就判定说，对方的言行是“针对我来的”，我做错了什么吗？上次见到他的时候我行为举止有不妥之处吗？还是他听别的朋友说了什么？各种猜疑，九转回肠，不作不死。

11.

我有时喜欢玩微博，因为上面的网友们非常可爱。同样一件事情，我发出去，反应是天差地别：有人称赞，有人骂，有人会留下与你发的内容完全无关的评论。如果要针对别人的留言起反应，那一路看下来你就会又哭又笑、有悲有喜，像不像一个疯子？

记得我婚姻出状况的时候，最难过的当然是怕伤害到亲爱的家人。其次就是担心大众的舆论以及读者的看法。当时，我羞愧难当，有一次去上一个老师的课，和一名读者配对做个案。由于是亲密关系课程，必须暴露真实的状况，于是我小心翼翼、有点为难地说出了自己的情形，很担心她会如何反应——她会震惊吗？她会失望吗？她会批判我吗？她会告诉别人吗？她会看不起我吗？还是因同情我的遭遇而安慰我？

没有。都没有。

12.

听我面色凝重地陈述完之后，她愣了一下，紧接着问：“那你还会继续写书吗？”

哦！是的。她是我的读者，喜欢我的书。她关心的是我还会不会提供她在乎、想要的东西。至于我的婚姻状况，无所谓，真的与她无关。这件事情让我有点错愕，当然在当时也是一个极大的抚慰：原来别人并不像我想象的那么在意。

13.

越是想要去隐瞒什么，

别人反而越会猜疑你

经历了婚姻失败的打击之后，我感觉自己变得愈来愈真实。因为我发现，愈是想要去隐瞒什么，故意去做什么，别人反而愈会评论、猜疑你。你理直气壮、若无其事地过好自己的生活，别人的流言蜚语真的会比较少，而且无法影响到你。这是一种能量的交互作用，非常微妙，但也非常准确。

俗话说“岂能尽如人意，但求无愧我心”，我们都是自己有愧才会招来别人的飞短流长。

为什么在意别人怎么说？一定是自己对自己的言行有“不安妥”的感觉，因为内心早就有自我批判，有缝有露的，给人家的批评留下了余地。

14.

我女儿就不太在意别人的看法，有点我行我素的味道，所以一般来说，她的情绪比较稳定，不会患得患失，东想西想的。我儿子就不同了，他爸爸随便一句批评，他就一定要辩驳，而且会非常生气。我常常告诉他，你跟爸爸见面的时间不多，他喜欢教训你，你就把耳朵关上，享受和他在一起的感觉就好。

但是我知道，儿子由于缺乏安全感，所以希望得到爸爸的抚慰和认同，但是爸爸始终没有看见这点，每次和儿子在一起，就会忍不住开始说教，因为他心里也有很多不安全感，觉得儿子的行为如果偏差了，会影响到他，而且别人会认为是他的错。

15.

喜欢说教的人，通常也是用“说教”来获取重要性和价值感，没有自我觉知的人，是无法觉察并且停止的。而且这种事情是这样的：一方愈是在乎，一方就会愈加进行这样的行为。

像我女儿，和她爸爸在一起时，她爸爸说什么，她就表面应付一下（其实她的耳朵和心对他几乎都是关闭的），因此她爸爸会觉得无趣，也不想说什么了。但是儿子不同，儿子在乎，有反应，而且会和爸爸争辩、抗衡，这样对方兴趣就更大了。

如果能够清楚地认识到这点，我想，那跟我们所有重要关系户相处的时候，就可以由自己来主动结束这样令人厌烦的牵缠关系了。

16.

内心安宁，

来自对自己各种情绪的全盘接纳

我有一个朋友，他非常在意人家的说法、看法，几乎是为了面子而活的。这样不但消耗了大量能量在外表的装模作样上，更为自己的生活造成很多不便。

可他无法意识到这一点，因为内心又脆弱又自卑，充满了自我憎恨和鄙视，所以不得不投射向外，认为别人都瞧不起他，所以他需要格外努力去争取认同。一旦不能获得认同，或是别人稍微说他一点不是，他就会愤恨不已，把对自己的憎恨又全部抛向对方，造成人际关系上的冲突。

所以，如果想要平和，我们自己内在要先有平和，才能不在乎外面的风风雨雨和波浪。

17.

内在的平和虽然绝大多数是天生的，但是随着年龄增大、阅历增多，并且通过自我觉察、静坐冥想等方式，可以增加平静的程度。然而我觉得，真正的内心安宁来自对自己的全盘接纳，对自己的想法、情绪都能有所觉知而且接纳。

那些内心很不平静的人，有些是太过在乎自己的感觉。感觉一不好，就马上想要摆脱，甚至会立刻责怪、怨恨那些让他感觉不好的人、事、物。感觉很好时，就自我陶醉，而且恨不得永远停留在那一刻，不要离开。

太过看重自己的感觉，无法和自己的感觉拉开距离，因而不能承受、接纳各式各样不同情绪的造访，可能是很多人当下最需要修习的重要功课。

18.

感恩那些挫败的过往

亲爱的，无论你现在生命中的痛苦和烦恼是什么，

都是因为你“太在乎”。

所以，你必须不断地去观照自己的内在，

看看究竟发生了什么事情，是什么在导航你的人生。

只有你最看重的关系，

才可能变成你的命门

有一次，与一位常常在朋友圈里晒恩爱的朋友聊天，他跟我说自己的亲密关系有多好多好，我就问他：“像你这么挑剔的人，怎么会跟你夫人相处了20多年都还那么好？”

他说：“对呀，我这么多年从来没跟她吵过架，就连拌嘴都很少，她做什么我都觉得挺对的。”

接着他说：“德芬，也许真的像你所说的，每个人都有自己的命门。而你除了亲密关系，事业、亲子等关系都不是你的命门。但对我来说，亲密关系一直处得很好，所以不是我的命门。”

19.

我为什么说亲密关系是我的命门？大约是因为我人生中的大部分关系，比如事业、父母、孩子、朋友等，都处理得很好，可能我的运气也很好。但就是在亲密关系上，我一直遭受挫败。

我是那种爱起来连命都可以不要的女人，特别重视亲密关系，认为它就是决定我一生幸福的东西。为了它，名和利我都可以丢掉。所以，我的亲密关系总是容易出现问题。

所以说，人生所有的关系，只有当你过度重视它的时候，它才会成为你的命门。

在生活中，我们每个人的命门都不一样。那么，我们应该怎么看待、善护念我们的命门呢？因为，命门可能是我们的死门，但同时也是我们的生门。我觉得，我们应该时时刻刻注意到自己潜意识中那些负面的东西。

20.

很多人一生都陷在所谓的命门中拔不出来，但我想告诉你：所谓的命门，一定是有两面的，不是绝对的进去就出不来。

人的一生，难免会遇到可能过不去的坎，那么怎么绝地重生呢？这是我们终生要修习的功课。

幸福从哪里开始？就从我们的命门开始。我们要做的是一旦陷入困境，随时随地都能自救。

现在，我很感恩那些遭受挫败的过往。因为如果不是在亲密关系上遭受挫败的话，我现在不知道自己会高傲到什么地步，不知道自己会自以为是地飞到哪里去了。我可能根本遇不到那么多未知的自己，也活不出自己想要展现的深度。

21.

一切都是因为

“太在乎”

回溯自己的生命，我曾经用各式各样的东西刷过存在感：学历、事业、金钱、相貌、友情、父母、孩子、亲密关系等等。但是我越不在意的东西，就越能自己发展得很好；而我投注最多心力的，反而一塌糊涂。

我的工作其实一向是非常顺利的，只有刚念完MBA，积极想挣钱的那个时候（30岁左右）被工作困扰过。当时我想多赚钱，让父母和自己过上更好的生活，但也隐隐约约地知道，钱对我来说，并不是一个人生的难关。后来，我暂时放下对金钱的追逐，事业反而就比较顺利了。1997年，我做了大陆最早的培训顾问，挣了一些钱，后来去了新加坡的一个大公司，发展也不错。

22.

和父母的关系也是。从前，母亲的一些负面能量常常影响我。她的刻薄、挑剔、对人的不信任以及对世界的恐惧，还有对我永无止境的批评，曾经造成让我心碎难熬的人生困境。后来经过我的努力，虽然对她百般好，但还是坚持做我自己，慢慢地她也变得理解我了。

当我越不在意的时候，我和那些与我有关的事件和人的关系反而渐渐变得和谐了。我在成长的过程中，不断地放下对父母的需要（心理上的），降低对他们的期望，连我父亲有一次都抱怨：“自从你去搞什么身心灵成长之后，就越来越不爱爸爸了。”

我笑着回答：“是啊，我对你的爱，已经不是那种希望你赞赏我、肯定我、时时关注我的爱，而是正常的、轻松的、不造成双方负担的爱的能量的自然流动。”

慢慢地，他也习惯了，放松了对我的依赖和控制……

总的来说，在我能力范围之内，我做到了一个孝顺女儿的极致。

23.

孩子也曾经是我的烦恼重头戏。小时候，我母亲对我严加管教，所以现在我尽量不去用高压的方式操控我的孩子们。但是我关心他们的健康，规定他们不可以吃这个、喝那个。生活起居也要求比较严格，他们到了十几岁才拥有自己的电子用品。不过后来我也放手了，因为太累了，实在管不住。他们长大了，有了自己的生活方式和想法，我不能像个警察一样天天在后面盯着他们。

但是他们的一些行为（早恋、让狗上床、大冬天穿很少出门……）也一再挑战我的极限，我咬着牙，一点一点地放下。因为我学习到：很多事情不是你能掌控的，真正的掌控者是命运之手，它在掌控着他们以什么样的方式生活、做事、为人，直到有一天他们的意识被启发，想要把命运抓在自己手里，那个时候，我对他们说的一些正知正见，还有我自己的身教，就能发挥作用了。在那之前，我的很多强力干预只会造成他们的反感和叛逆，没有一点好处。

24.

然后，我的亲密关系的功课开始了。那是一段不堪回首的感情，我检讨自己的错误，其实只有一个：太在乎、太多期待，而且把对方当作掩盖我内心黑洞的麻醉品。表面上看起来，我做了所有的努力，实际上，所有的努力都在毁坏这段我人生中最珍惜的情缘。

总之就是，亲爱的，无论你现在生命中的痛苦和烦恼是什么，都是因为你“太在乎”。

放松下来，找到自己的中心，分散自己的注意力，把自己的知识、见解拉高一点，多和有智慧、有人生阅历的人聊天，带着一颗敞开的心，学习他们的经验和洞见。当然，这一切都是要经过一番痛定思痛之后，你才会愿意把责怪外在的人、事、物的习惯改掉，开始看看你对自己的困境、烦恼、痛苦“贡献”了什么。

25.

是什么在导航

你的人生

我有个朋友，在台湾最有名的一家企业工作，每年仅股票分红就有上千万元人民币，她的老公也很有钱。他们买了很多房子，老公想要退休，她却一直不让，总觉得钱不够用。

其实在我看来，她的钱已经很够用了。可她为什么还是没有安全感呢？因为内在的匮乏没有去除，恐惧没有去除。

我们在生活当中不断地打转，忙了半天，为什么心里却不快乐？我们不停地追逐，好像实现目标了，可怎么还是那么空虚呢？这是因为我们每个人从小就被父母设定了一些既定的模式和程序。

大家都了解飞机上有一种模式，叫作“自动巡航”，只要设定好之后，飞机就可以自动驾驶了。这时机长可以喝杯咖啡，甚至打个瞌睡。其实，我们很多时候就是活在这种自动巡航系统里面的。像我这位朋友，就是被恐惧和匮乏的模式所导引，所以赚再多钱她都觉得不够，没有安全感，在这一点上，她根本就失去了正常的判断能力，变得没有理性。

26.

回忆一下，你曾经是否有过开车从甲地到乙地的经历——你根本不知道自己走了哪条路，碰到了几个红绿灯，你完全没有感觉，似乎突然就开到目的地了。虽然你脑子里想着别的事儿，可是身体却像一个机器人一样，遇到红灯会停车，遇到有车切过来的时候会踩刹车，遇到该转弯的时候会转弯……可是到达乙地之后，你忽然会觉得不知道怎么就到了。

其实在我们的人生当中，很多时候，我们都是在这种无意识的模式下运行的。当我们脱离不出来时，我们就会责怪别人，责怪时局，责怪自己的命运：

怎么会这个样子呢？我这么努力了，我对他那么好，他怎么还这样对我呢？

因为我们看不到，在我们的生命底下，有一台自动巡航的仪器，它在自动巡航。

27.杀青段

就像你每天起床是从左边下还是右边下，这就是潜意识，都是它在主导我们每天的行为。每个人都有自己想要过的日子，想要做的事情，而且一直都是在自动巡航的模式下运作。这时你跟他说什么都没有用，你改变不了他。

所以，你必须不断地去观照自己的内在，看看究竟发生了什么事情，是什么在导航你的人生。只有这样你才有主控权，否则你就是你思想的奴隶，你就是你情绪的奴隶，你就是你命运的奴隶。

如果你每天的生活就是起床、做饭、送孩子上学、上班、回家、吃饭、洗澡，然后上床，每天就这样浑浑噩噩地过着，从来不去反思、观照自己的内在，那你就不要抱怨命运对你不公、抱怨你的生活不幸福。因为你没有观察你的生活，你没有掌握你的人生。

 我们终将遇见爱与孤独系列

01   人生没有白吃的苦（上）    639767